Era una vez un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que cada vez que la gente lo miraba, él les daba las gracias.

Una abuela y su nieta van a una librería a buscar libros. Ésta se queda perpleja cuando oye a su abuela pedir a la dependienta una novela erótica:
Pero, abuela, le dice, ¿a ti no te gustaban sólo los libros de historia?
Claro, hija, responde la abuela, pero es que a mi edad todo eso es ya Historia Antigua.

Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta.
Y le dice a su nieta:
Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca.
Y la nieta contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.

Era una mujer tan, pero tan gorda, que cuando quiere ir al cine se tiene que alquilar la sala.

Se encuentra un abuelo muy triste en una plaza y se acerca una mujer y le pregunta:
¿Qué le pasa abuelo? ¿No tiene casa?
No, no es eso.
¿No tiene plata?
No, no es eso.
¿No tiene una mujer que lo acompañe?
No, no es eso.
Entonces, ¿Qué es lo que le pasa?
Es que no me acuerdo la dirección en donde vivo, no me acuerdo el número de cuenta del banco donde tengo la plata, y dónde deje a mi mujer.

Era una vez un señor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron.

Había un pueblo tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veía a blanco y negro.

Esta era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que una vez se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.

Una señora andaba buscando un perfume llamado Paloma Azul y llegó a una perfumeria y dijo:
¿Tiene Paloma Azul?
Y el perfumero le dijo:
¡Ni que fuera pitufo!

Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.

Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.

Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.

Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.

Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.

Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.

Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.

Era tan educado, tan educado, que cuando una mujer desde su coche alargaba la mano por la ventanilla para indicar que iba a la izquierda, que se acercaba rápidamente y se la besaba.

Erase una vez un loco, pero tan loco, que fue a meterse al manicomio él solo.

Erase una vez una casita tan chiquita, pero tan chiquita que cuando entraba la luz del sol se tenía que salir la gente.

Erase una vez un gordo, pero tan gordo que para encontrarse el ano tenia que buscarlo en un mapa.

Erase una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo "si no llora, es el hígado".

Erase una vez una gorda, pero tan gorda, que cuando llegaba a su casa su panza llegaba media hora antes.

Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
Joven qué tiene para las canas.
A lo que el encargado dice:
Un gran respeto señora, un gran respeto.

Era una casa tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles se quedaron afuera.

Era un hombre, tan limpio, pero tan limpio, que cuando se bañaba limpiaba el jabón.

Había una vez un viejito que le dijo, No, a las drogas y se murió.

Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
¿Dónde puedo encontrar el libro, "Mujer, la amante ideal"?
Y el señor le responde:
La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "LEYENDAS Y MITOS".

Estan conversando una pareja de ancianos:
Juan: Me compre este nuevo audífono el otro día.
María: ¿Lo estas usando ahora?
Juan: Si, aunque valía 1.000 dólares, pero es de lo mejor.
María: ¿De que tipo es?
Juan: Son las 12:30

Había dos hombres en el último piso de la estatua de la libertad y uno le dice al otro:
Mira aquella mosca que va pasando por allá.
Y el otro le dice:
Yo no la veo, pero sí la escucho.

Era tan, pero tan tonto, que lo mandaron a comprar galletas de agua y no compró porque no llevaba envase.

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña lo trajo un diplodocos.

Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
¿Qué hacía usted cuando era joven?
Y el señor le responde:
Yo, corría motos.
Pero, ¿Dónde corría motos?
Afuera de mi casa.
Y le pregunta el periodista:
¿Afuera de su casa?
Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá.

Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació el médico le dijo a su madre:
Tranquila, hemos hecho lo posible para que no saliera.

Era un tío tan gordo, tan gordo, que para hacerse una foto carnet, lo cogieron con una vista aerea.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se ponía un bikini blanco y negro Green Peace la salvaba de los pescadores.

Había una vez un hombre tan, pero tan alto que vendía chicles en los aviones.

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Un día una viejita reportó al 911 que había un gorila en su árbol. De inmediato le mandaron a un agente para que resolviera la situación. Cuando llegó, la viejita se sorprendió al ver que este agente venía solo y nada más de equipo de rescate traía una red, un perro entrenado y una escopeta. La viejita no lo creía y pensó que era una broma y entonces le preguntó:
Disculpe señor, ¿a poco piensa atrapar a ese gorila sólo con eso que trae?
El agente le respondió:
Claro señora, es que tenemos un nuevo sistema de atrapado, es más, se lo voy a explicar; mire, este perro está entrenado para atacar, así que me voy a subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se baje del árbol. Entonces, como el perro está entrenado lo va a atacar entonces, yo me bajo rápido y le lanzo la red, ¿qué le parece?
A la viejita le parece una buena idea y acepta. Entonces, el agente se prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta, y la viejita desconcertada le dice:
¿Yo para qué quiero esto?
El agente responde:
Para que si el que baja primero soy yo, usted le dispara al perro.

Era una anciana que estaba formada en una taquilla, cuando de repente se acercan unos chavos y le quitan su lugar en la fila diciendo:
¡Los ancianos al final, los ancianos al final!
De repente aparecen unas chavas y le dicen:
¡Los ancianos al final, los ancianos al final!
En seguida unos señores y señoras y lo mismo:
¡Los ancianos al final, los ancianos al final!
Ya al final de la fila la anciana grita con voz indignada:
¡Ahora si se amuelan, a ver quién les vende los boletos!

Muy preocupada una viejita llega al doctor y le dice.
¡Doctor! ¡Doctor! Creo que estoy sorda.
El Doctor pregunta:
¿Por qué?
Este, ya no oigo que me chiflen.

Era un hombre con la cabeza tan pequeña, que no le cabía la menor duda.

Más peligroso que un odontólogo con el mal de Parkinson...

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4...

Exageraciones:
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo"
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

Era un tren tan rápido, tan rápido, tan rápido, que llegaba a su destino 10 minutos antes de salir.

Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo.
Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta.
Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.
No lo sé, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.

Era una persona tan, pero tan miedosa, que cuando se veía al espejo gritaba.

Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.

Esta es una familia tan pobre, tan pobre, que cuando entras a su casa y pisas una colilla, la madre pregunta:
¿Quién ha apagado la calefacción?