En la oficina llaman por teléfono y contesta la secretaria:
Bueno, oficina del señor López.
Y dice la esposa del señor López:
Páseme a mi esposo, dígale que le quiero mandar un beso.
Y dice la secretaria:
Licenciado, su esposa está al teléfono, dice que quiere mandarle un beso.
Y dice el licenciado:
Anita, dígale que se lo mande a usted, y después me lo da usted.

A mi primo le decimos CONAN....porque CON HAMBRE NOMAS PASA...

Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa. Su única mascota era un canario, el cual amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa muy triste y va donde su amigo y le dice:
Mira, casi me matas con esa noticia, no estaba preparado. La próxima vez me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y luego en otro, que el canario falleció de la caída. Así, yo ya estoy preparado.
El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice:
Tu mamá se está meciendo.

Un tío va al ayuntamiento y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
A lo que él contesta:
Pepedro Pepeperez.
El de ventanilla le pregunta:
¿Es usted tartamudo?
Y él le dice:
Yo no, pero mi padre sí, y el del registro un ineficaz.

Un paciente va a la oficina de su doctor y le dice:
Doctor, desde que me operó siento que me quema el estómago.
Y luego el doctor dice:
¡Ah! ya sé dónde dejé mi encendedor.

Si estás en una casa que se está quemando y hay dos puertas; una que se está incendiando y la otra en que hay dos leones muertos de hambre, ¿Por cuál saldrías?
¡Por la de los leones!
¿Por qué?
¡Porque están muertos de hambre!

Un señor llega al juzgado y le dice al juez:
Señor juez, vengo a ponerle nombre a mi hijo.
¿Qué nombre le va a poner?
Bricolaje.
¿Bricolaje?
¡Sí, porque le he hecho yo mismo!

Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.

A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella responde:
El hondo.

Un pobre llega a pedirle dinero a un político, le dice:
¿Señor, me puede prestar medio millón de pesos?
Y el político responde:
¡Ay no, yo no le puedo prestar tanta plata, pero le puedo prestar 500 mil pesos!

Éramos tan pobres, que el día que mi mamá nos trajo a la casa un bolillo, lo comimos con cuchillo y tenedor, con el tenedor lo deteníamos y con el cuchillo lo defendíamos.

Se encuentran 2 sordos y uno, don Pedro, llevaba cañas de pescar:
Hola don Pedro, ¿va a pescar?
No, voy a pescar.
Ahhh, yo pensé que iba a pescar.

En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el último vagón, el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros. Por lo tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.

Si la dirección de una película esta mal, ¿Cómo das con el cine?

¿Oye, cuál es tu nombre de pila?
José
¿Y el tuyo?
Energizer

Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas. ¿Cómo hacen para comer una cada uno?
Todos comen porque hay solo 3 personas: Un abuelo, su hijo y el nieto.

Llegan a una balacera y matan y matan y le dan a Francisco Villa, y queda tirado y dice:
¿Te vas Zapata?
Y contesta:
No, yo me voy en caballo.

¿Cierto que se te dice víbora?
Ssssssssssssssssssierto es.

Los hombres y las mujeres tienen ventajas y desventajas.
La ventaja de la mujer es que somos protegidas por los hombres, la desventaja es que nos hacen trabajar el doble.
La ventaja de los hombres es que se quedan todo el tiempo mirando tele, y la desventaja es que son una especie en extinción.

Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter.. y se le escapa un "pedo".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty".
El chileno indignado le contesta... "tu fifty...??
Tai' más Tonta...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!"

Era una vez un niño tan cabezón, pero tan cabezón que la mamá le mandaba a realizar las compras para el mes y le decía:
Mijo, las guardas en tu gorra.

¿Qué le dijo un pato a otro pato cuando estaban haciendo una carrera?
Estamos empatados.

¿Cuál es el animal que después de muerto aún sigue dando vueltas?
El pollo asado.

Una vez, un soldado con su capitán estaban resguardando la base militar de los aviones enemigos, y el capitán le pregunta:
Soldado, los aviones que se divisan por el norte, ¿Son amigos o enemigos?
El soldado le dice:
¡Amigos, porque vienen juntos, mi capitán!

Cuatro ingenieros están sentados un día tratando de resolver quien podría haber diseñado el cuerpo humano.
El primero dijo: “Pienso que podría haber sido un Ingeniero Mecánico, debido a las articulaciones y músculos y el sentido del equilibrio” Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
El segundo dijo: “Creo que podría ser un Ingeniero Eléctrico, debido al sistema nervioso y la red neural”. Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
El tercero dijo: “Creo que podría ser un Ingeniero Químico, debido a los equilibrios hormonales y el metabolismo. Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
El cuarto compañero hizo sonar sus dedos y gritó: “Lo sé, ¡tuvo que haber sido un Ingeniero Civil! Los otros tres preguntaron: ¿Por qué?
Bien respondió el cuarto compañero: “¿Quién más podría poner un drenaje de desechos de agua justo en una área recreacional?”

¿De dónde nacio el chupacabras?
De chumama y de chupapa.

Esto que va un tío y le dice a un amigo:
Me he comprado un reloj que tiene CASI todo. Verás, presión atmosférica, temperatura corporal, temperatura del país, toma la tensión...
¡Disculpa tío! ¿Qué hora es?
Te he dicho que tiene CASI todo.

Un padre le mandaba giros bancarios a su hijo, quien estudiaba en el extranjero. Pasó un buen tiempo y el padre no recibía ninguna comunicación del hijo. Así es que le mandó un telegrama (para ahorrar) con el siguiente texto:
Hijo dime si necesitas dinero o si no necesitas. Al poco tiempo el hijo envía el siguiente mensaje en telegrama:
Sí.
El padre molesto por no saber exactamente si su hijo necesitaba o si no necesitaba dinero, le escribe nuevamente diciendo:
¿Sí qué?
Y el hijo le responde:
¡Sí, papá!

Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES SUYO".

Iba un tipo por el desierto muerto de sed y arrastrándose cuando de repente ve un puntito que se iba agrandando, se acerca, entra y en la puerta decía que se vendían corbatas y le dice al tipo que le dé un vasito de agua.
Y el tipo le dice que no tiene y el tipo se va y sigue arrastrándose y ve otro puntillo que se iba agrandando, era un hotel donde había jugos, bebidas, jacuzi, y un montón de otras cosas, y va el tipo y en la puerta decía:
No se permite entrar sin corbata.

Las mujeres se deberían llamar Dora.
Porque son lavadoras, fregadoras, aseadoras, etc.

Llega un amigo con otro y le dice:
Fíjate que tu mujer se cayó de la azotea del segundo piso de tu casa, pero no le pasó nada en las rodillas.
Bendito sea Dios, pero por qué en las rodillas no le pasó nada.
¡Porque cayó de cabeza!

Estaba Venancio pintándose los dientes con esmalte de uñas blanco, en eso llega Manolo y le pregunta:
¿Qué haces Venancio?
Pues, poniendo esmalte en mis dientes Manolo, que más. No ves que el otro día compré una pasta de dientes y en la caja decía que los dientes con esmalte son más resistentes, y no entran caries.
Ay Venancio, si serás pendejo, cómo se te ocurre, estás mal, no es con esmalte blanco, es con transparente para que tenga el color original de tus dientes.

¿Cómo se dice me robaron mi moto en Árabe?
Ya-no-veo-mi-moto.

Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en seis o en ocho porciones.
La rubia responde:
Córtela en seis, sería incapaz de comerme ocho porciones.

Este es un refrán:
Ladrón que roba a ladrón, traición al sindicato.

Este es un cepillo de dientes que le dice a un papel higiénico:
Creo que tengo el peor trabajo del mundo.
Y el papel higiénico le contesta:
¡Dímelo a mí!

¿En qué se parece un toro y un triangulo?
El toro es un animal bruto, Brutus mató a César, cesar no es nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga flota, una flota es una escuadra y una escuadra es un triángulo.

¿Cómo saldrías del desierto con una naranja?
La naranja tiene vitamina, quitas vita y te quedas con la mina, con la mina provocas un terremoto, quitas terre y te vas con la moto.

Una monja que sube a un taxi y le dice:
Lléveme al monasterio.
El taxista la lleva y cuando están en el monasterio le dice:
Son 50 euros.
Y le dice la monja:
Gracias, que Dios se lo pague.

Un día va un haitiano, un americano y un dominicano a un hotel y preguntan:
¿Habrá una habitación reservada para nosotros?
Sí, pero alguien tendrá que dormir con una vaca.
Yo dormiré con la vaca, dice el americano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, el americano que no aguantó el bajo de la vaca.
Pues yo dormiré con la vaca, dice el dominicano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, el dominicano que no aguanté el bajo de la vaca.
Pues yo dormiré con la vaca, dice el haitiano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, la vaca que no aguantó el bajo del haitiano.

Un chico se acerca a una muchacha que está acomodada en el sofá de la discoteca y le pregunta:
¿Bailas?
Sí, contesta ella con una sonrisa enorme.
¿Y cantas?

Tenía una boca tan pequeñita, tan pequeñita, que para decir tres, tenía que decir uno, uno, uno.

¿En qué se parece una iglesia al sida?
En que los dos están sin cura.