¿Por que las mujeres se ponen medias?
Porque sólo sirven para meter la pata.

Un día una señora estaba cenando junto a su esposo en un restaurant, y de repente la señora se empieza a ahogar y el marido le aplica una técnica para quitarle el hueso. El hueso sale disparado con tanta fuerza que le da en la cabeza a otra señora que estaba cenando con sus amigas, y se cae dentro de su plato de sopa con cuchara incluída. Luego de la cena, la señora que fue golpeada con el hueso le cuenta el suceso, y entonces la mujer le dice:
Vi la luz, era plateada y brillante.
Y entonces, el marido responde:
¿Seguro que no era tu cuchara la que reflejaba la luz?

Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire?
Contaminado el ambiente.

¿Por qué el cerebro de las mujeres es más viable para un trasplante?
Porque aún traen sello de empaque.

¿Qué hace una mujer sola en la oscuridad?
Simplemente llora.

¿Papá dónde está África?
Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo.

¿Porque las mujeres no se enferman del cerebro?
Porque no tienen.

Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada.

A un grupo de hombres llega un señor riendo y le preguntan:
Oye, y tú, ¿de qué te ríes tanto?
Y les responde el señor:
¡Soy feliz, soy feliz!
Pero, ¿por qué?, le preguntan.
Y responde:
Porque se me perdió mi mujer.

¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Atlántico?
¡Hacen bien!

¿Por qué la mujer se casa de blanco?
Para que le haga juego con los electrodomésticos.

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda.

¿Qué hace una mujer en la cocina junto a la escoba y la estufa?
Posando para una foto.

Una mujer le dice a otra:
¡Estás gorda!
La otra responde:
Sí, como una tapia.

Por regla general, las mujeres gastan el dinero que no tienen, en cosas que no necesitan, para apantallar a personas que no quieren.

Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
¡Juanita, que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años!
Sí, así fue.
¡Oye!, por poco y no te reconozco, que acabada estás.
Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti.

Se sube una dama a un taxi y le pregunta el chofer:
¿A dónde la llevo?
La dama contesta:
A mi casa por favor.
A lo que el chofer pregunta, ¿Y dónde es su casa?
Y la dama contesta:
Pues, en el lugar donde vivo.

Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:
Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme.
Dios le contesta:
Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.
Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
Señor, me dijiste que viviría 40 años más.
A lo que Dios le contestó:
Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí.

Había un billete de a 100 en medio de la calle y estaba también Gatúbela, la mujer maravilla, y una mujer inteligente.
¿Quién crees que lo agarra?
Nadie, porque ninguna de las tres existe.

Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
Como media hora, pero quedé taaan cansada.

Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
Claro que la conoces, soy yo.

Estaba una vez una muchacha en una playa, y usaba una tanga, se le acerca una viejita y le dice:
¿Qué te diría tu mamá si te viera usando ese calzón?
La muchacha le dice:
Me mataría, ¡Me mataría porque esta tanga es de ella!

Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

Había una mujer tan tonta, pero tan tonta, que hasta su amiga se dio cuenta.

Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito...pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tu presumas?
-Y tú...¿porqué defiendes a mi marido?

Una mujer va conduciendo su auto al mediodía, cuando de repente un camión a toda velocidad la choca. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque al mediodía debería estar haciendo el almuerzo.

¿Qué es lo primero que hace la mujer en el aire?
Rogar que no se caiga.

Una mujer llega donde el pastor de su iglesia, y comienza a contarle de sus terribles dolores de cabeza, por casi una hora, grita, llora, gime y describe, con lujo de detalles, el dolor que está sintiendo en ese instante y lo terrible que es su vida sufriendo tanto.
Súbitamente, exclama, embargada de emoción y transida de fe:
¡Alabado sea el Señor! ¡Pastor! ¡Milagro!, su sola compañía me ha curado, se fue de repente el dolor.
No, señora, no se fue, el que lo tiene ahora soy yo.

¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben coser.

¿Qué hace una mujer afuera de la cocina?
Explora nuevos mundos.

Era una mujer tan fea, tan fea, pero tan fea, que abrió su negocio de espanta ratas con una foto suya.

Una vez le preguntaron a un grupo de hombres en un bar:
¿Saben ustedes dónde se llevará a cabo una convención de mujeres inteligentes?
A lo que un borracho les responde:
En el país de las maravillas.

Si las mujeres dicen...

No, significa, "Sí".

Sí, significa, "No".

Talvez, significa, "Lo siento".

Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".

Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".

Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".

No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".

¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".

Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".

¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".

¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".

¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".

¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?
En que no tienen cerebro pero, ah que memoria tienen.

¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco en sus manos?
Leyendo sus derechos.

¿Qué llega primero al suelo tirándose de un rascacielos?
Un hombre, porque la mujer se queda fregando a la mitad del camino, limpiando los cristales del rascacielos.

Mi mujer habla mucho cuando voy manejando en la carretera, dice un tipo a otro.
No te compadezco, responde el otro, mi mujer seguramente habla más.
Lo creo difícil, replica el primero.
A ver, ¿Cuántas palabras por litro da tu señora?

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.