Era una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

Había una vez un cocktail en donde la fresa iba a hacer una fiesta. Entonces, se empezó a publicar la gran fiesta.
En eso la fresa empieza a decir a la uva:
¿Vas a ir a mi fiesta?
Claro que sí, respondió la uva.
Se encontró al mango y le dijo:
¿Mango, vas a ir a mi fiesta?
Claro como perdermela, respondió el mango.
El caso es que ya había invitado a casi todas las frutas.
El día de su fiesta de repente ve a la piña y pregunta:
¿Quién invitó a la piña?
Nadie le contestaba y en eso una voz le dijo:
¡Se vino de piña colada!

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:
Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
El señor responde:
Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá.
Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde:
Buenas tardes, ¿Que desea?
Y la señora le dice al señor:
¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
El señor responde:
Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.

Había una vaca flaca, pero tan flaca, que no daba leche, por el contrario daba lástima.

Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera. Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca.
El hombre se detiene y le dice al campesino:
Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca...
Y el paisano le dice:
Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe.
Sube al coche y la vaca detrás los sigue.
¡Carai con la vaca!
Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole.
Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino:
¡Ve, su vaca ya va cansada!
A lo que el paisano le responde:
¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar!

Había una vez un barco que se varó y todos se bajaron a empujar.

Había una vez un tipo tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

Había una vez un pollito que respiraba por los pies, se metió en un charquito de agua y se ahogó.

Había una vez una chica que era tan alta, que cuando se cayó se demoró en caerse tanto, que cuando llegó al suelo, ya era abuela.

Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

Había una niña, tan, pero tan alta, que una vez se cayó y al llegar al suelo ya era anciana.

Era una vez un señor y ve a otro señor y le dice:
Amigo, ¡Tiene un plátano en la oreja!
¿Cómo?
¡Que tienes un plátano en la oreja!
¿Qué?
¡Tienes un plátano en la oreja!
No te escucho, porque tengo un plátano en la oreja.

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Regresa Juan de la cárcel y comienza a buscar a sus viejos amigos. Después de varias horas regresa a su casa y le comenta a su mamá:
Mami lo más triste que he sabido hoy es que mi amigo Luis murió de novio.
La mamá bien triste comienza a llorar y le dice:
¿Y cómo está su pobre novia?
El le responde:
¡Qué novia, ni novia, si no tenía, es que el pendejo "no vio" el camión que venía, y le pasó por encima!

Esto era una vez un grupo de excursionistas que deciden ir en una aventura alrededor del mundo, partiendo de un lugar de origen, hasta llegar a ese mismo lugar. El día de su aventura en darle la vuelta al mundo partieron sin ningún problema, ya casi por culminar su viaje y alcanzar su sitio de origen se percataron que su combustible se les estaba agotando, y decidieron volver antes de que se les acabará.

Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta:
¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Pos parecen que no son tuyos.
A lo que éste le contesta:
Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos.
Entonces Pepe le dice:
Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico?
Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta:
¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico?
A lo que Manolo contesta:
Sí, pos es que hoy los llevo al cine, hombre.

Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate:
Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal.

Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.

Había una vez un padre y un hijo esperando el bus en el paradero, tanto el padre como el hijo eran aficionados a la música, se la pasaban cantando y haciendo rimas. De pronto ven que el bus se acerca y el hijo le dice:
Parara papá.
Y el padre le responde:
Parara pipin.

Había un hombre que llevaba una flor roja en el pecho, y una flor blanca en los pies.
La roja significaba su madre viva.
¿Y la blanca?
Significaba un callo que no tenía madre.

Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.

Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

Este es un señor que le gusta pedir, y llega donde un amigo y le dice:
Juan, ¿Cómo estás?, oye pasaba por aquí para que me prestes un dólar.
No tengo dinero, no te puedo prestar.
Bueno, entonces préstame 75 centavos.
Ya te dije que no tengo, no te voy a dar nada.
Bueno, dame 50 centavos y ya.
Que no tengo, no me pidas más.
Está bien, dame 25 centavos y lo dejamos así.
Ya te dije que no, no me molestes, que no tengo plata.
Entonces le mira el bolsillo a Juan, y le pregunta:
¿Qué tienes ahí?
Y Juan le contesta:
Son gotas para los ojos.
Echame una gotita, pues.

En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado. Bien podría ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las respectivas medidas de seguridad inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el perro no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet. De repente entra un niño corriendo, diciendo: ¡Se murió el perro, se murió el perro!
Y todos botaron la comida y la desecharon, y un policía le dice al niño:
¿Cómo así que se murió el perro?
Y el niño contesta:
Sí, lo atropelló un camión.

Había una vez una señora tan, pero tan pudorosa, que cuando le daba de mamar a su bebe, le vendaba los ojos para que no la viera.

Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo:
¡El mundo es mío!

Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.

Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Había una vez un pequeño que se sabía las tablas, pero había otro más grande que las rompía.

Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"Les regalo la mia".

Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Había una vez un señor que siempre estaba sentado en un computador, navegando en internet. Una vez fue donde su tío y pidió un taxi y le dijo el del taxi:
¿Dónde lo llevo, señor?
Y el señor le respondió:
www.tio.com.

Había un hombre limpiando un espejo, y de repente se frena y dice:
Lo limpias vos o lo limpio yo.

Había una vez un chamo que iba en su carro y se le accidentó su volkswagen, y se baja, y levanta el capo, y no encuentra nada, y dice:
Oye, me robaron el motor.
Y va a la maleta y dice:
¡Este carro si es bueno, trae motor de repuesto!

Había una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.