¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
Arroba todo lo que puedas y punto

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se había dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

Una mujer termina de trabajar con el ordenador. En la pantalla pone:
Error 56748: No se han detectado errores.

Usted es adicto a la Internet si:

Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail

Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"

Sus hijos se llama Eudora y Yahoo

Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido

Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.

Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.

Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.

Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!

Luego de cada palabra escribe .com

Todos su amigos tienen @ en sus nombres.

Su mascota tiene una página Web.

No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.

Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.

Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.

Desconoce el sexo de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.

Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com

Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.

Error 9875: Imposible detectar teclado, presione una tecla para continuar.

Esta era una vez un niño que no quería decir su palabra secreta de correo electrónico, y viene un niño y le pregunta:
¿Cuál es tu palabra secreta?
Y el niño le responde:
¡No te la diré!
Está bien.
Pero, le vuelve a preguntar:
¿Cuántas letras tiene la palabra secreta?, dime eso, por lo menos.
Y dice el niño:
¿Cuántas letras tiene transformación?

A un usuario de computadores, quien se la pasaba visitando buenas y sanas páginas en el WEB(www.chistes.com) se muere y sube al cielo, al llegar allí San Pedro le dice:
Hijo mío, por haber visitado tanto la página www.chistes.com tienes derecho de vivir aquí en el cielo, así es que toma tu par de alas, y tu lira, ahora ve y da una vuelta por ahí.
El hombre se va a pasear por el cielo, cuando de repente escucha música bailable, se asoma y se da cuenta que la música viene del infierno, así que va a donde San Pedro y le dice:
San Pedro, ¿Podría darme usted permiso de bajar un momento al infierno?
Y San Pedro le dice:
¿Al infierno? ¡Pero no te demores!
El hombre toma el elevador y cuando las puertas se abren ve una playa, mujeres hermosas bailando alrededor, sol. Tremenda fiesta piensa el hombre, y yo perdiendo el tiempo en el cielo.
El hombre sube al cielo y le dice a San Pedro:
San Pedrito, lo siento pero me voy a vivir al infierno.
San Pedro le contesta:
Hijo mío, ¿Estas seguro?, mira que después no vas a poder volver, ni siquiera dando la dirección www.cielo.com.
Y el hombre le contesta:
No importa, total el máximo servidor me desconecto.
Y se va de nuevo al infierno, sube al elevador, y cuando se abren las puertas,llamaradas, gente ardiendo en el fuego, demonios por todos lados, y un par de monstruos lo cogen y lo tiran al fuego. El hombre sorprendido le envía un email a diablo@infierno.com preguntándole qué había pasado, a lo cual el webmaster@diablo.com contestó:
Lo siento, lo que tú viste fue el Demo ver 2.0.

Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos.

Una vez un programador se ahogó en el mar. Muchos marineros estuvieron en ese momento en la playa, pero el programador estuvo gritando: “F1, F1”y nadie le entendió.

La transferencia FTP de un archivo importante jamás fallará antes del 98%

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
El segundo no sabe cuando miente.

Mi hermano era tan flaco, que cuando salíamos a comer le preguntaban a mi papá si quería guardar su paraguas.

Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

Trabajar de forma fiable con un computador requiere un reloj que avise cada 2 minutos para salvar el trabajo.

Los viejos operadores de computadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.

¿Cómo se duerme un bebé por Internet?
Eea ea puntocom , ea ea puntucom....

Hardware es aquello que termina estropeándose.
Software es aquello que termina funcionando.

¿En qué se parece un PC a un teclado?
En que los dos se conectan.

Masoquista: Dícese del Programador de Windows que es feliz.

Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

-¿Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con computadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un computador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
-Y ¿las ratas se pusieron enferma

Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora".
Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora.

Es un ordenador tan viejo, pero tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.

La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.

Un ordenador sin Windows es como un zapatero sin barco.

- ¿Qué es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios indican, lo más probable es que los dos sean incorrectos.

Software antisocial: El que oculta e ignora errores de cualquier origen.

¡Es increíble, el mejor antivirus para LiNUX ha detectado un virus llamado Windows98 en mi CD original!

Este chiste se llama Internet.
Conozco un hombre amigo que de tanto navegar se ahogó en internet.

Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:

14. Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat.
13. Ha olvidado en qué año estamos.
12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.

Error 5151551 de windows: imposible detectar teclado, iniciando autodestrucción masiva en 6,5,4,3....
Presione cualquier tecla para cancelar operación.

La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento.

Cómo duplicar su espacio en disco.
Capítulo I.- Borre Windows.

¿Sabes quién es la patrona de los informáticos?
Santa Tecla.

Windows 98 tan intuitivo que necesita un manual de 984 páginas.

Se busca programador con experiencia de 10 años en JAVA, para importante proyecto informático.
Deberá manejar a la perfección: C, C++, C#, SQL Server, Oracle, Informix, Access, SAP, ASP, html, javascript, fireworks, XML, frameworks, paradox, Visual Basic, etc.
Se valorarán:
Conocimientos sobre el mito de la caverna de Platón.
Conocimientos de psicoanálisis.
Experiencia en la ley de los fluidos.
Experiencia en óxidos y nitratos.
Conocimientos sobre la cría de berberechos en terrenos escarpados.
Conocimientos amplios sobre la Guerra del Peloponeso y la Guerra de Troya.
Desconocimiento de las leyes vigentes sobre los derechos de los trabajadores.
Desconocimiento de que las horas extras se pagan el doble que las normales.
No estar sindicado.
Perfil idóneo: Estudiante o licenciado en Filosofía, Psicología, Química, Física, Biología, Magisterio, Amas de casa, con mucho tiempo libre que nosotros gustosamente nos ocuparemos de rellenar.
Nota: ABSTÉNGANSE TITULADOS Y ESTUDIANTES DE INFORMÁTICA.
Sueldo al mes: 100.000 pesetas.

En resumen: Trabajarás como un negro por 100.000 pesetas al mes.