Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

Dos ceros andan por el desierto cuando se encuentran a un ocho. Un cero le grita al otro:
- Mira, ¡ese esta loco!, con el calor que hace, ¡¡va y se aprieta el cinturón!!

Gastas menos que Kung-Fu en una peluquería.

Un señor ve humo saliendo por la ventana de un edificio y llama al portero:
Señor, se está quemando un departamento del cuarto piso.
No, es que allí vive un bombero, y se lleva el trabajo a casa.

¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.

Se trata de un atlante que le contaron un chiste y se murió de la risa, y cuando le hicieron la autopsia, no le encontraron la gracia.

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

¿Qué hace un atlante cuando ve una propaganda de Marlboro?
Va y se compra un caballo.

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
¿Pero quién ha escrito esta tontería?

Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita.

Le dice un niño a su abuelo:
¡Abuelo que estás gordo!
Y le contesta el abuelo:
¡Como una tapia!

Había una vez un niño tan feo pero tan feo que su mamá en vez de darle pecho le dio la espalda

Jaimito entra en un bar y el mesonero le pregunta:
¿Qué va a ser?
Según mi papá abogado.

¿Tiene usted un traje de camuflaje?
Sí, pero hace 2 meses que no lo encuentro.

¿Qué le dice un plátano a otro plátano?
Nadie nos pela.

¿Cómo se suicida un atlante?
Se tira detrás de un autobús.

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Era tan feo que cuando Dios lo hizo se sentó a reírse.

¿Por qué elefante se escribe con "h"?
Porque se llamaba Héctor.

Papá, papá, está pasando el basurero.
Decíle que deje dos bolsas.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

¿Tú crees en el amor a primera vista, o tengo que pasar dos veces?

¡Odio a la gente que oculta su identidad!

Atentamente,
Anónimo

¡Soy muy chispa!

Atentamente,
El encendedor

Una uva pasa y la otra le dice: ¡adiós!

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto

Había una mujer pero tan fea, pero tan fea, que hasta el sueño se le espantaba.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste Poxipol.
No rima pero pega.

¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués?
Estoy que me meu.

¿Cómo hacen los atlantes la leche en polvo?
Rayando la vaca.