Llega un atlante a una tienda y le pregunta a la vendedora:
¿Tiene shampoo?
La vendedora le pegunta:
¿Para qué tipo de cabello quiere?
¿De cuál tiene?, le pregunta el atlante.
La vendedora empieza a decir que tiene para cabello seco, grasoso, normal, teñido, etc.
Y el atlante le dice:
¿No tiene para cabello sucio?

Iban estos amigos por la calle real de su ciudad y ven a un colega acercándose y dicen los amigos:
Juan, ¿Qué haces con la moto bajo el brazo?
¡Joder! ¡He aparcado el casco!

¿Por qué los atlantes tiran el reloj por la ventana?
Para ver volar el tiempo.

¿Por qué los atlantes tienen ventanas redondas en sus casas?
Para que entre el sol.

Este es un grupo de atlantes que se van de excursión a la selva. Después de un rato ven que están perdidos, y deciden seguir adelante. De repente caen a un pantano y empiezan a gritar:
¡Socorro! ¡Socorro! ¡Que no atacan los "Lacoste"!

Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los fríjoles cocinados !”.

¿Por qué los atlantes ponen una piscina arriba de su ambulancia?
Para poner la sirena.

¿Cómo sabes cuando un atlante robó en una casa?
Cuando hace un hoyo para entrar y otro para salir.

Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.

¿Por qué cuando los atlantes mueren los mandan por avión?
Para que vayan al cielo.

¿Por qué los atlantes quiebran los monitores de su computadora y usan trajes de baño?
Para meterse a Intenet a navegar.

Un atlante le dice a otro:
Fíjate que engaño a mi esposa.
¿En serio? ¿Y cómo?
Fíjate que ayer llegué a mi casa y la encontré en la cama con otro hombre.
¿Oye, pero no dices que tú la engañas?
¡Sí!, porque ella no sabe que yo lo sé.

Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un Atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya, tantos cadáveres regados cuando choquemos.

Era una vez un Atlante que va la ferretería a comprar una máquina para talar árboles, el trabajador de la ferretería le muestra algunos modelos:
Pues mire, esta cuesta 500 dólares y tala unos 10 árboles por minuto. Y esta otra cuesta 600 dólares y tala unos 15 árboles por minuto. Esta otra cuesta 1000 dólares y tala unos 30 árboles por minuto.
Hombre, mira que me llevo esa que tala 30.
Al tercer día llega el atlante a la ferretería con la ropa rota, con 10 kilos de menos y le dice al vendedor:
Mira, que tu maquinita no sirve para nada, mira que sólo pude talar 3 en una hora.
Veamos, dijo el vendedor, la voy a prender.
¡RRRRUUUUUMMMMM!
Y el atlante asombrado dice:
¡Hombre! ¿Y ese sonido qué es?

¿Por qué los atlantes ponen los semáfos a tres metros de altura?
Para que nadie se los salte.

¿Cuántos atlantes se necesitan para hundir un submarino?
Dos, uno afuera que golpee, y otro adentro que abra la escotilla.

¿Cómo reconoces un atlante en un bar?
Es el único que después de una copa se siente mal.

¿Cómo reconoces la moto de un atlante?
Porque tiene aire acondicionado y cenicero.

Anuncio de prensa: Una avioneta se estrelló cerca de un cementerio; las brigadas de rescate han logrado rescatar cerca de 800 cadáveres.

Una vez, dos atlantes caminaban por un puente que cruza un gran río, de pronto uno resbala y cae al agua, y desesperado grita a su compañero:
¡Venancio, Venancio que hago!
¡Nada Pacorro, nada!
Y Pacorro se ahogó.

Voy a ir a Mexicali.
!No lo hagas!, sabes que allá el calor es tal, que está a cuarenta y cinco grados en la sombra.
¿Y me crees tan tonto que me voy a ir a poner en la sombra?

Estaban en Atlantilandia muchos atlantes reunidos, porque había un hoyo en la calle más importante del pueblo. Querían ver cómo lo podían sacar. Todos daban muchas opiniones y todas eran malas, hasta que un atlante dice:
No pues, yo tengo una idea, saquemos tierra de un ladito y lo tapamos. Y dice el jefe:
Hombre, esta es la idea más buena que he oído, pero luego cómo tapamos el otro hoyo.
Y el atlante contesta:
Es muy sencillo, hacemos otro hoyo al lado, y así nos vamos hasta sacar el hoyo del pueblo.

Adivine, si es tan adivinador:
Es verde oscurito por fuera; verde clarito por dentro; y ¡adentro tiene una pepa de aguacate ( palta)!
Para entrar a mi casa, la abro: y cuando salgo ¡la cierro!
Tiene cien cen-tíii-metros, y ¡un sólo metro, no más, pues!
Tiene cuatro patas, un colchón, una almohada, una cobija, y... ¡sirve para dormir!
Tiene cuatro tetas; cuatro patas; y ¡el ternero le saca la leeeche!
Tiene hojas verdes, flor morada, y ¡debajo tiene las papas!

¿Por qué los atlantes llevan una escalera al supermercado?
Para bajar el precio del producto.

¿Por qué los atlantes ponen una tortuga encima del televisor?

Para que vaya en camara lenta.

Era la época de confrontación entre los atlantes y los extraterrestres, los atlantes lograron lanzar una dinamita a una nave extraterrestre, hubo un cierto aire de victoria y de júbilo hasta que los extraterrestres la devolvieron con la mecha encendida.

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.

Llega un atlante y le dice a su compañero de la infancia:
Oye Venancio, que tu mujer te engaña con otro.
¡Cómo que me engaña con otro!
Sí, es verdad, que yo acabo de ver.
Y se va Venancio y regresa a los 15 minutos.
Oye Felipillo que te has equivocado, mi mujer no me engaña con otro.
¿Cómo que no te engaña con otro?
No hombre, ¡si es el mismo beturro de siempre!

Llega Pancho el gangoso a una cantina y pregunta:
¿Adivinen quién llegó?
Y todos aclaman:
¡Pos Pancho el gangoso!
Y Pancho responde:
¿Así que me reconocieron por las botas?

Van dos atlantes en un auto descapotable, y uno le dice al otro:
¡Sube la ventana que me está reflejando el sol en la cara!

Estaba un atlante en la fila para comprar los boletos y así poder entrar a ver la más reciente producción.
Deme dos boletos por favor, señorita, dice el atlante al llegar a la taquilla.
Aquí tiene, son doce reales, contesta la taquillera.
Gracias, contesta el atlante.
Al poco rato, la taquillera observa que el atlante regresa por otros dos boletos para la misma película.
A los cinco minutos, vuelve a comprar otros dos boletos para la misma película.
Después de unos instantes, regresa a la taquilla y pide otros dos boletos para la mismísima película, a lo que la encargada le dice:
Señor, ¡Dígame cuántos boletos va a querer de una buena vez, y se los vendo todos juntos!
Solo quiero dos, dice el atlante, pero el tipo de la entrada me los rompe cada vez que se los doy.

¿Por qué los atlantes echan vicks vaporub en las calles?
Pues, para descongestionarlas.

¿Por qué los atlantes no entra a su cocina?
Porque hay un pote que dice Sal.

¿Qué hace un atlante disparándole a un reloj?
Matando el tiempo.

¿Saben como los atlantes comen las papas fritas (de esas que venden en las tiendas, en bolsita cerrada)?
Tiran las papas y se comen la figurita que tiene la bolsita adentro.

¿Cómo se reconoce a un atlante en un estadio?
Porque cuando hacen la ola es el único que se ahoga.

Tres amigos se reúnen para ir de cacería de osos. Antes de emprender la cacería van donde un anciano para preguntarle cómo se cazaban los osos. El anciano les dice:
Vayan a una cueva grande y dicen: ¡Sal oso, sal! Luego esperan media hora y cuando salga el oso le disparan. Al enterarse de esto se van los tres amigos a cazar. Luego de media hora, dos de los amigos regresan con sus osos. Uno de ellos regresa sucio, herido y moribundo. Entonces, uno de los dos amigos le pregunta qué le pasó y él les responde:
Fui a una cueva grande, grite: ¡Sal oso, sal! ¡Esperé media hora y me atropelló el tren!

¿Qué hace un Atlante si esta aburrido?
Mira television
¿Y si esta más aburrido?
La prende...

¿Cómo metes 100 atlantes en una caja de fosforos?
Dile que flota.